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だけど僕は。

27歳、社会人、女。アダルトチルドレンと過食に苦悩し続け8年が経過。自己欺瞞と自己顕示欲を満たす為にブログを始めます。

人間関係

新しい年が明けた。
昨年仕事を変えて何年かぶりに
年末年始が休みだった。


社会人向いてない。
仕事は1人でしたい。
食事も1人でしたい。
退勤したらさっさと帰りたい。
飲み会大嫌い。
1人になりたい。

こういう事を言うと、
「社会人なんだから我慢しろ」
「みんな我慢してる」
「それも仕事のうち」
「良い人間関係を築くのに必要」
だとか。

業務時間内に会話するのは構わないけど、
業務終了後にわざわざ時間と金を使って
親睦を深めようとは思わない。
なんでそういう事するんだろう。
そういう事しないと仕事が出来ないの?
仕事が捗らないの?
仕事に支障が出るの?

本当に本当に本当に疲れる。
気遣うの疲れる。
顔色伺うの疲れる。
気にしすぎ、考えすぎ。
呆れた顔でそう言われるのも傷つく。
私が苦しいのは私にしか分からないから
誰にも理解出来ない。
それがもっと苦しい。

昔からそうだけど
何やってても心のどこかに穴が空いてて、
それは永遠に埋まらない穴だと分かってても
無意識のうちにそれを埋めようとしてる。
そしてその度に、
「どうしてこんなに寂しいんだろう」って嘆いてる。


私の孤独は私のものだから、
その事が更に私をひとりぼっちにする。

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自己紹介

・名前
ななみ

・年齢
27歳

・職業
OL

・趣味
強いて言うなら映画鑑賞

・好きなもの
音楽(J-POP・ロック・クラシック)、歌、ファッション
WALKMANは必需品。

・メンヘラ歴
肉体的・精神的虐待ありの機能不全家庭で育つ。
小6あたりから過食スタート。
中学・高校時代は思春期の精神不安定さも相まって、
過食に加え不眠に悩まされる。
大学生になった頃にアダルトチルドレンだと気付く。
トラウマ発症。死ぬ死ぬ詐欺。何度も死のうとする。
初めてメンタルクリニックへ行く。
クリニックを転々とし精神安定剤睡眠薬を飲み始める。
摂食障害専門のメンタルクリニックに出会う。
社会人になった頃からPTSDのカウンセリングを受け始める。
貞操観念がなくなり恋愛は上手くいかない。
出会いと別れを繰り返しますます病む。

・現在
カウンセリングに通った甲斐がありPTSDの症状はない。
シフト制の職から日勤の仕事に転職したことと、
精神的にある程度安定したことで、
睡眠薬なしで眠れるようになった。
カウンセリングもクリニックにも通っていないし、
あらゆる薬も断った。
結婚して普通の幸せを手にしたいと考えるようになったが
心のどこかでは自分には無理だと思っている。

ストレスや不安を感じると
以前ほどではないが過食に走る事が多い。
そしてそれによる罪悪感に悩まされている。
アダルトチルドレンを自覚したことで
自我の喪失感、抑うつ、ネガティブ思考に
日々苦悩・葛藤している。

こんな感じかな。

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初めまして。

ネットでブログなんて高校生以来。
タグとかランキング参加とか色々懐かしい。

なんで急に、
こんな年の瀬にブログを始めようと思ったのかというと、
単純に自分の考えを示したくて、
誰かに共感してもらいたくて、
自分の苦悩を肯定してもらいたかったから。

いい歳したアラサー女が一体何を言ってるんだと
ネットでもバカにされてしまうのかもしれないけど、
それでも今の私にはこういう場所が必要だという結論に至った。

自己顕示欲と承認欲求のかたまり。
根底にあるものは高校時代と何ら変わっちゃいない。

どうぞ宜しくお願いします。






いつかは全て受け入れられる
そんな日がやって来るんだろうか
その時僕はあなたの全てを
許してあげられるといいな

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